Vicces képek, videók tömkelege

‎- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.

- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
- A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
- A nők 36%-a napozik meztelenül
- A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
- A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
- A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
- A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
- A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
- A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

A barátnőm most csinált magának facebookot. Kár, hogy nem tudja mi a különbség az üzenőfalra való írás és a személyes üzenet között. Most írta le mennyire élvezte a tegnap esti szexünket… elég részletesen. Az anyám lájkolta…

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:

– Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz…?

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!

Negyvenéves érettségi találkozó. A harmadik rund után a régi osztálytársak legfőbb témája, természetesen, a nő.
– Neked hogy megy, öregem?
– Kösz, elég jól. Hetente kétszer.
– Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
– Otthon? Sehogy.

- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

– Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

– Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
– Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod… tényleg, ismerősnek tűnsz…

Egy fiatalember, aki a nagymamájával él… hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy
pohár langyos tejet.
Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,
hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni…
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel… hisz
nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi…:
– 3x váltam
– 3 férjemet temettem
– kb 6 párkapcsolatom volt…. de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik…

Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert.

A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves
sem vagy, ott
a tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa …

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:

– Van egy kijelentő mondat: “A szekér elindul.”. Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
– Gyű, te!

Közvéleménykutatók állítanak be a székelyhez. Azt akarják tesztelni, milyen a közérzete a nagy áremelések után.

– Jó.
– Egy kicsit bővebben, Áron bátyám, ha lehet…
– Nem jó.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd – miután ismét kileste a papot – minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
– Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:

– Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
– Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!